ふたり

最近仕事上の良く知ってる人に、私では受け入れられないような不幸（受け入れたその人がいるのに、勝手に不幸と言ってしまっていいのだろうか・・煩悶）があり、「生きていく」ということに重大な責任を感じる日々が続く。
寿命が続くまで元気で生きていられるというのは奇跡であり、幻想かもしれない。私はふたりの子供にどこまでしてやれるだろうか？

ふたつの命という記事で、何にも代えられない存在として坊っちゃんの生まれるまでを書いた以上、お嬢ちゃんのことも書かねばなるまい。
その出来事は、ちょうど今くらいの時期。秋だった。

坊っちゃんが２歳くらいになるころ、私は嫁さんと、かなり真剣に長い時間話し合った。
「兄弟が欲しい」という嫁さんと、
「坊っちゃんひとりでいいじゃない」という私。

この話し合いはまた、別な機会に書くとして、
私は説得に負け、ふたりめを作ることに同意した。
特に検査したわけではないが、一人目が出来たということは、嫁さんにも私にも、子供を作る機能は普通に備わっているようである。
が、しかしそれでも、妊娠検査薬にしるしが現れるまで、数ヶ月かかった。

不妊治療をしてでも我が子が欲しいと考える人たちの、気が遠くなるような長い戦いの時間を考えると、贅沢なんていえないが、それでも、月々生理がくるたびに、我々夫婦は落ち込んだ。

ほぼあきらめの境地にさしかかろうとしていたとき、子供は出来た。妊娠検査薬の結果は陽性。
正確な診断をしてもらおうと、私の休みを待って、病院へ行った。

待合室で待つ私と坊っちゃん。

かなり長い時間、待たされた。坊ちゃんとふたり、そこに置いてある絵本をすべて読みつくすかと思うほど、待った。

嫁さんが診察室から出てきた。

嫁さんは、砂を噛むように、私に驚愕の話を始めた。
「子宮の中に、袋はある。そのなかに、子供はいる。」

「しかし、心臓は動いてないらしい」
「一週間様子を見て、それでも、心停止状態なら、母体に悪いので堕ろしましょうと言われた」

それを聞いてから、私たち夫婦はどこをどう歩いたろうか。
病院の駐車場を出て、私の運転する車で、家路についた。

車中、嫁さんは、声も出さず、ただガタガタと震えながら、静かに泣いた。

今まで４０年近く、生きてきたが、あの日以上につらい出来事には出会ったことがない。

こまかいことを書いていくと、待ちの一週間、いろいろあったわけですが、一週間後の検診にて、おなかの中の子の心臓は、元気に動いていた。
私の人生に、あんなに大きな地獄と天国をもたらした、お嬢ちゃんの存在が小さいわけがない。
何かほかのもので代えられる存在ではない。
今、普通にお兄ちゃんを出し抜いて暴れまわっているお嬢ちゃんを見ていてたまに、
「奇跡というのは以外に身近にあるものなんだなあ」
と思ったりするのです。